Aboliti per decreto tutti i buchi

CRONACHE IRREALI / 8

Tutto accadde all’improvviso, dopo qualche polemica su un contestato tunnel ai confini dell’Impero: non sapendo come superare l’impasse, tutti i Buchi furono aboliti per decreto. Basta Fori e Trafori d’ogni tipo e misura. Le asole dei bottoni furono sostituite con cerniere lampo; per attaccare i quadri fu imposto il ricorso al chewing gum; murati gli spioncini delle porte; al posto del water un bel prato verde; i treni furono fatti arrampicare su per le montagne.

Il Decreto, approvato con voto di fiducia dal Governo a Fiorellini & Funghetti, introdusse pesanti sanzioni, anche di natura corporale, per i contravventori. A lungo si discusse se la legge riguardasse anche i pozzi: alla fine furono tutti sigillati e il Popolo si rassegnò a raccogliere l’acqua piovana attraverso contenitori collocati sui tetti, previa installazione di filtri per purificare il liquido contaminato dalle Scie Chimiche.

Trascorso un periodo di immaginabile disagio, i Cittadini si adeguarono alla incomprensibile novità, incluso l’obbligo di non mostrare alcuna cavità e orifizio, e dunque di indossare speciali mascherine sulla bocca, copri orecchie e tappi per il naso. In cucina ci si rassegnò a mangiare solo l’osso, l’Emmental diventò reato e le ciambelle aggravanti speciali. Per possedere un trapano serviva una speciale autorizzazione, rilasciata solo ai collezionisti di antiquariato.

Lo shock maggiore lo subirono i poveri topolini, che si ritrovarono con tutte le vie di fuga sigillate. Mentre l’Accademia della Crusca lavorò con fatica per modificare il dizionario, non sapendo più da dove cavare il consueto ragno. In compenso la lotta contro la criminalità registrò grandi successi, avendo eliminato in un sol colpo ogni banda del buco.

Gli unici per i quali non cambiò nulla furono i Vertici della Nuova Politica: nel Decreto era stata prevista una deroga. Il vuoto pneumatico dei loro cervelli restò in vigore.

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